Filhos.. Acho que é melhor não tê-los.

Fico me imaginando daqui há alguns anos. Uns 15 anos. E fico pensando (coisa que eu não costumo fazer sem bons motivos) se vou enxergar minhas filhas (sim, filhas, pelamor!!1!1) como meus pais enxergam eu e meu pequeno gueto. Em média uma vez na semana - dados muito seguros - , pego minha mãe perguntando pra si mesma, num ato de extrema loucura e exagero: "Como colocar juízo na cabeça de uma menina de 15 anos??" (é, ela insiste em aumentar a minha idade só pra agravar meu problema mental, que crueldade). Simples minha cara genitora: DESISTA. O juízo só vai vir quando faltar a coca-cola, aí sim, não tendo nada melhor pra tomar a gente toma juízo -NN Mas então chegou a minha hora de pensar comigo mesma: E se eles ficassem sabendo DO RESTO?

Que resto Taísa, já tá nas dorgas?

Não, meus caros leitores. Quando falo o resto me refiro não só a bebida disponível em qualquer festa, como também, como vou dizer.. mm, pouca vergonha? Sim, ou vocês garotos pensam que a gente não repara quando as mãos bobas descem nas costas das nossas amigas? Hein? HEEEEIN? Mas isso ainda é o de menos! Pois a história ainda tem muitas vírgulas. Como o temido...

... DIA SEGUINTE
Quando a bebida diz: MUAHAUHAU ~agora você me paga~

Normalmente a história se passa em um domingo, por volta das 14 horas, quando muito generosa. O animal - sim, não pouparei elogios à anta que fizer isso - acorda mais ou menos nesse horário, levanta com pequenas olheiras que seriam facilmente disfarçadas com alguns litros de massa acrílica, um cabelo, que pra não dizer que parece uma vassoura - que a pobre coitada iria se ofender - eu direi que parece.. mmm, ~momento falta de criatividade~ , é, eu não teria nem palavras pra descrever esse detalhe.... Então, a criatura tem a infeliz ideia de arrastar pela casa, seu edredom peludo e quentinho, com desenhos dos Bananas de Pijamas, sujando todo o probrezinho, aah D:

Que foi? Eu tinha um edredon dos bananas de pijamas, tá? u_u

Por fim, dá de cara com sua mãe já esquentando a barriga no fogão, e mal consegue ouvir o que ela diz, pois tem uma 'bateria da mangueira' dentro do seu cérebro, fazendo o desfile de carnaval antecipado. A mãe, com as bochechas rosadas e mexas californianas, lhe dá um "bom dia", e um sorriso amarelo. E NÃO É QUE O DESGRAÇADO (A) RESPONDE UM ESTÚPIDO: "SÓ SE FOR PRA TI!"??

Er, calma maria do bairro G_G HSAUISAIOU q

Pelamor, isso me deixa profundamente revoltada. Tá, e o que não me deixa revoltada? D: Posso até ver a pobre mãe se escabelando como a minha faz sem motivo, se perguntando "como colocar juízo na cabeça de uma criatura de 15/16/30(?) anos." Olha minha cara, se você já pariu a criatura, creio que o pior já passou. Minhas sinceras desculpas, mas o que tinha pra fazer já devia ter sido feito há muito tempo. Agora, só resta sentar e chorar...